读《孩子，把你的手给我》的感悟
刘素仙
儿子上初中了，不像以前那样听话，总是喜欢顶嘴，说他一句他要顶你十句。面对正处于叛逆期儿子，我也是牢骚满腹，心情焦躁。拿到这本书时，我还不以为意，随意翻开书本，刚看目录我就被吸引了，立刻认认真真看起来。
看完之后，我明白了我和儿子之间存在的问题。在过去，当儿子犯错误时，我总是先看到错误的结果，又追问其原因。当他向我倾诉其想法时，我总是对其想法进行否定、批评。每当他不听话，不按我的要求去做，我总是对其怒目而视。然而海姆·G·吉诺特认为，我们要引导的是孩子的行为，而不是其动机。当孩子非常生气地在乱扔东西时，我们要对孩子生气的感受作出回应，而不是扔坏东西的后果作出反应。我们可以说：你看起来很生气！你在这件事上一定生气极了！当孩子的情绪被人理解后，孩子会有所平静。我们就可以给予指导：你可以在这纸上任意画发泄你的气愤，表达你的愤怒。我就学着遇到问题时，先承认孩子的感受，出问题时给予其指导而不是批评，现在我们母子的关系有了明显的改善。
我从书中还了解到和孩子进行有效的沟通，首先是要尊重孩子。被尊重被关爱是人的基本心理需求之一，当一个人觉得被理解、被尊重的时候，他的内心是温暖的、安全的、放松的，没有疑虑、没有孤独感。理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，它需要你的无私和爱心。
在人生的路上，我们不是一个人孤立地生活在这个社会中，人是社会关系的总和，要与人进行交流。所以当培养孩子的方法中浸透着尊重和理解时，孩子才会茁壮成长。父母在和孩子相处时要彼此尊重。当我们注意到孩子的努力，并且表示感激时，我们就帮助了他们培养希望。如果每一个孩子享有良好和谐的家庭教育，那我们的学校教育就能事半功倍了，做为教师更是要注意引导家长对孩子进行正确、科学、健康的教育和培养。我们要承认努力、表达感激，但是我们不能评价孩子，不能给他们定性。所以，让我们改变自己，掌握一定的技巧，让我们的孩子健康快乐的成长。
读《如果我当教师》有感
刘素仙
暑假里，我认真拜读了叶圣陶先生的《如果我当教师》，特别是他在文中详细的论述了如果他做教师，作为小学教师将会怎样的工作这一部分，我反复读了几遍，颇受启发。
叶老在文中说：如果我当小学教师，……我将特别注意，养成小朋友的好习惯。我想“教育”这个词儿，往精深的方面说，一些专家可以写成巨大的著作，可是就粗浅方面说，“养成好习惯”一句话也就说明了它的含义。无论怎样好的行为，如果只表演一两回，而不能终身以之，那是扮戏；无论怎样有价值的知识，如果只挂在口头说说，而不能彻底消化，举一反三，那是语言的游戏；都必须化为习惯，才可以一辈子受用。养成小朋友的好习惯，我将从最细微最切近的事物入手；但硬是要养成，决不马虎了事。譬如门窗的开关，我要教他们轻轻的，“砰”的一声固然要不得，足以扰动人家的心思的“咿呀”声也不宜发出；直到他们随时随地地开关门窗总是轻轻的，才认为一种好习惯养成了。
从叶老朴实的话语中，我领悟到：无论学校教育还是家庭教育，都要把培养孩子良好的习惯作为首要任务来抓，良好的习惯会让孩子终身受益。而培养孩子的好习惯都要从细微处抓起，从一点一滴抓起。这样就要求教师要善于观察、发现，捕捉一个个“战机”，对孩子良好习惯的培养，要有足够的细心和耐心，要一个一个地提醒、引导，抓反复，抓落实，持之以恒，直到抓出实效为止。
学习是每位家长和老师最关心的话题，怎样培养孩子良好的学习习惯呢？我认为首先应该培养学生认真写字的习惯。作为一名工作在一线的小学教师，一看学生的作业就能判断一个学生的学习习惯以及学习成绩，如果一个学生的字迹潦草，龙飞凤舞，卷面不整洁，那么这个学生的学习即使不是特别差，在学校也是一个不服管教的孩子。因此，学生入学后要养成的第一个好习惯就是将字写得规范工整，整洁漂亮。只有扎实走好了这关键的第一步，其他学习习惯的培养才有意义，如独立完成作业的习惯、主动预习的习惯、不懂就问习惯，等等。其他方面比如锻炼、劳动、卫生，节约、团结合作等等也是如此。
另一方面，“身教”重于“言教”。叶老说：“我认为自己是与学生同样的人，我所过的是与学生同样的生活；凡希望学生去实践的，我自己一定实践；凡劝戒学生不要做的，我自己一定不做。譬如，我想学生整洁、勤快，我一定把自己的仪容、服装、办事室 、寝室弄得十分整洁，我处理各种公事、私事一定做得十分勤快。” 教师要在学生良好习惯养成的过程中成为学生的表率和楷模。要做到这一点，教师还应该积极主动检讨自己的言行中有无不良习惯，用自己良好优雅得体的言行举止去感染学生，教育学生，让学生在不知不觉中感受到教师的伟大，并把教师作为学习的榜样。
因此，教育就是培养习惯，让良好习惯成为一种本能，一种能力，一笔财富，伴随终生。正像叶老所说的那样：“所谓教育，无非是从各方面给学生好的影响，使学生在修养品德、锻炼思想、充实知识、提高能力、加强健康各方面养成好的习惯。”
读《孩子，把你的手给我》的感悟
刘素仙
儿子上初中了，不像以前那样听话，总是喜欢顶嘴，说他一句他要顶你十句。面对正处于叛逆期儿子，我也是牢骚满腹，心情焦躁。拿到这本书时，我还不以为意，随意翻开书本，刚看目录我就被吸引了，立刻认认真真看起来。
看完之后，我明白了我和儿子之间存在的问题。在过去，当儿子犯错误时，我总是先看到错误的结果，又追问其原因。当他向我倾诉其想法时，我总是对其想法进行否定、批评。每当他不听话，不按我的要求去做，我总是对其怒目而视。然而海姆·G·吉诺特认为，我们要引导的是孩子的行为，而不是其动机。当孩子非常生气地在乱扔东西时，我们要对孩子生气的感受作出回应，而不是扔坏东西的后果作出反应。我们可以说：你看起来很生气！你在这件事上一定生气极了！当孩子的情绪被人理解后，孩子会有所平静。我们就可以给予指导：你可以在这纸上任意画发泄你的气愤，表达你的愤怒。我就学着遇到问题时，先承认孩子的感受，出问题时给予其指导而不是批评，现在我们母子的关系有了明显的改善。
我从书中还了解到和孩子进行有效的沟通，首先是要尊重孩子。被尊重被关爱是人的基本心理需求之一，当一个人觉得被理解、被尊重的时候，他的内心是温暖的、安全的、放松的，没有疑虑、没有孤独感。理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，它需要你的无私和爱心。
在人生的路上，我们不是一个人孤立地生活在这个社会中，人是社会关系的总和，要与人进行交流。所以当培养孩子的方法中浸透着尊重和理解时，孩子才会茁壮成长。父母在和孩子相处时要彼此尊重。当我们注意到孩子的努力，并且表示感激时，我们就帮助了他们培养希望。如果每一个孩子享有良好和谐的家庭教育，那我们的学校教育就能事半功倍了，做为教师更是要注意引导家长对孩子进行正确、科学、健康的教育和培养。我们要承认努力、表达感激，但是我们不能评价孩子，不能给他们定性。所以，让我们改变自己，掌握一定的技巧，让我们的孩子健康快乐的成长。
《孩子，把你的手给我》学习心得
-------陈双双
有的书让你读了一点就不想再读下去。有的书让你勉强能把它读完。有的书让你读完了一遍，还想再读一遍。《孩子，把你的手给我》就是这样一本好书。
孩子，把你的手给我。我愿意牵着你的手一同走在人生道路上，一同分担痛苦、悲伤与失望，一同分享幸福、快乐与希望。这是我看完这本书后的第一个感受与体会。
父母如何正确有效的与孩子沟通是本书的主旨。现实生活中大多数父母都会用责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说教。在沟通中发生这样的不幸，常常不是因为父母缺乏爱心而是因为缺乏对孩子的理解；不是因为缺乏智慧，而是因为缺乏知识。仅仅拥有爱，理解与知识是不够的，本书提出一个重要的命题：爱是需要技巧的。就如同一位外科医生，仅有对病患无限的爱心和丰富的医学知识是不能拿起手术刀为患者做手术的，谁都知道那是非常危险的事情，因为这个医生缺少专业的技能训练。父母应该像一位受过技能训练的外科医生那样，小心，恰当地使用语言这把双刃剑。用特别的方式与孩子相处，交谈。帮助孩子健康成长。
书中通过方方面面讲述与孩子有效沟通的方法，读完之后受益匪浅。接下来总结一下自己主要在书中的学习所得。
说教和批评是毫无效果的对话，会使亲子间产生距离与怨恨。要想和孩子沟通好，减少失望，我们需要学习用关心的方式跟孩子交流。
批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是给孩子下判断，我们在指导孩子时候，仅需要陈述问题以及可能解决问题的方法，而不要针对孩子本人发表任何观点。当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者人品德时机，应该先处理事情而不是人。当出了问题时，要回应而不是反应。
批评对孩子没有益处，它只能导致气愤 憎恨，更糟的是，如果孩子经常受到批评，他们学会了自己和别人，他们学会怀疑自己的价值，轻视别人的价值学会怀疑别人，导致人格缺陷。
如果我们希望孩子在成长过程中对自己有信心，我们就需要利用每个机会强调他们积极的一面，避免使用贬低性的言辞。
语言具有培养激发或者威胁 毁坏的力量。当我们注意到孩子的努力，并且表示感激时，我们就帮助了他培养希望和信心。与此想法我们评定孩子时，会造成孩子的焦虑和反抗。我们对孩子的态度应该是正面的鼓励的，我们承认努力，表达感激。但是不能评价孩子不能给他们定性。所有这些人到交流凡是技巧的背后是对孩子深深的尊重和理解。
短短两章就有如此多的学习所得，如果想要用千言万语来表达我的感悟，还需要更多的品读，希望大家都能一起来读这本书。让自己成长，跟孩子一同成长。
《孩子，把你的手给我》章节有感
-------帮助孩子战胜焦虑
董艳丽
前段时间, 我在闲暇之余读了《孩子，把你的手给我》这本书，这本书主要写的是在现实生活中如何与孩子真正有效沟通的方法和技巧。其中书中讲到一些孩子焦虑的来源及处理焦虑的方法，给了我极大的触动.
孩子焦虑的来源于以下几方面:1、因为担心被抛弃而产生的焦虑2、由于内疚而产生的焦虑3、因不信任或者不耐烦而产生的焦虑4、由于父母之间的冲突产生的焦虑5、由于生命的终结而产生的焦虑。结合为人父母的我针对第一点浅谈一下个人拙见。
其实，孩子最大的恐惧是父母不再爱他并抛弃他。生活中，不管是开玩笑还是愤怒，经常可以听到家长这样威胁孩子的话“你再……，我不要你啦！我把你丢在这，我把你扔了啊。”想想这么小的孩子，听到这句话，是多么的没有安全感啊；这样的话会唤醒孩子一直潜伏着的对被抛弃的恐惧，它会激发孩子幻想的火苗，幻想一个人被孤零零地丢在世上。而大人自己没有感觉有什么不妥，觉得这样管教孩子是再正常不过的事。对于孩子看来，这种威胁孩子、管教孩子的思维方式可谓根深蒂固。所以，家长要做的是永远不要威胁说要抛弃孩子。
接下来书中举了这种分离焦虑的处理案例：一位妈妈有做手术，在入院前两个星期，告诉三岁的女儿即将发生的事情。但是她的女儿伊维特显得漠不关心，她的妈妈没有被她缺乏好奇心得表象所愚弄，她说：“让我们来演‘妈妈要去医院’吧。”她拿出一些娃娃（专门为了这次事情买的，或者在孩子的帮助下做的），代表家庭成员、一个医生，还有一个护士。妈妈一边操纵合适的娃娃，一边替他们说话，她说：“妈妈要去医院治病，妈妈不会回家”。伊维特奇怪：妈妈到哪里去啦？妈妈到哪里去啦？伊维特哭了，“我要妈妈”。 “但是妈妈在医院治病，妈妈爱伊维特，想念她，每天都想念她，然后妈妈回家了，伊维特非常高兴，拥抱并亲吻了妈妈。在离开前，妈妈还做了几个其他的安排：她介绍了新的保姆给伊维特认识；她放了很多她的照片和伊维特的照片；她录了一盒磁带，里面是几个伊维特最喜欢听的睡前故事，还有一些充满爱意的话。在无法避免的孤单时刻，妈妈的照片和话语让伊维特安心，感觉到妈妈的爱依然在身边。这出分离和团圆的戏，通过游戏的方式释放了孩子担心找不到妈妈，担心被抛弃的焦虑情绪。这是个智慧的妈妈，她完全理解并接纳女儿的分离焦虑，并通过一些准备工作，让孩子安心。
这个案例对我的触动很大，原来我们大人不以为常的事情，在小孩的心理就是天大的事情啊，而我们完全可以通过这个案例抛砖引玉，安抚好自家小孩。其实书中所举的例子好多都是现实生活中我所遇到的。我为什么会选这个例子来说，因为就在前两天，类似的事情就发生在我和儿子身上。当时因一件小事，我一激动口无遮拦说了句刺痛儿子的话，那句话伤了儿子的自尊，儿子感觉到好像有种被抛弃的感觉这类的事情。当时我及时就用了书中所说的方式方法，在平和的气氛中解决好了这件事情，所以我印象特别深刻。虽然我做不到百分之百的完美妈妈，但是我希望通过学习来一点一点改变自己，努力争取做个好妈妈。所以孩子，请你放心的把手交给我。
现在我们为人父母了，我们就是孩子的希望，我们的不经意的举动会伤害到孩子，因此我们应该多从孩子的角度看待问题，多理解孩子，帮助孩子战胜童年的焦虑。
《孩子，请把你的手给我》读后感
今年暑假学校推荐了一本书《孩子把你的手给我》。这本书写的是如何实现与孩子真正有效沟通的方法和技巧。掩书而思，书中的：理解孩子、鼓励孩子在我脑中留下了深刻的印象。孩子，把你的手给我。在我们中国的老师与父母看起来是多么的温馨啊！而我们并不常用这样的话语。读了这本书之后我感触很深。使我从中受到了很大的震撼。让我知道，从看完此书的这一刻起，我要改变对孩子——也就是我的学生观和教育观。
第一篇章谈到：我们要针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为。一个九岁的男孩，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。以前他的父亲总是说一些让事情变得更遭的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”今天这位父亲打算用一种新的方法，他想：我的儿子对错过野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的失望，我可以帮助他，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对儿子说：“你看上去很失望。”“我当然很失望。”“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”“是呀！”当孩子处于强烈的情感中，他们听不进任何人的话，他们不会接受任何安慰，也无法接受任何建设性的批评，他们希望我们能理解他们心理的感受，能感同身受。
从这我就想到我们老师有时对带有情绪，有怒气的学生，通常的做法是：冷处理，把他放一边，或是马上强制他不准发火。我们也不仿换一种方式，说一些理解他的话，“这件事的确让你受委屈了，你的心情很难受吧！我想这些理解的话，立即能让孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，这样学生心情得到理解，情绪也会缓和，师生的情感关系自然会提升很多。给孩子一定地理解，他们的孤独和伤痛就会减少，诚恳地承认孩子的困境，承认他们的情绪和抱怨，说出他们的失望。说教和批评是毫无效果的，不能起到一点好作用，并且会产生距离和怨恨，我们需要学习用关心的方式和孩子交谈。
其次让我震撼的是父母如何正确有效地与孩子沟通。这本书提出了这样的命题：爱是需要技巧的。只拥有爱是不够的，掌握大量的育儿常识也是不够的，自以为有了爱和知识就可以教育孩子的父母其实并不一定能使孩子健康成长，甚至不足以与孩子切实地交流。技巧与知识是两回事。就如同一位外科医生，仅有对患者的无限爱心和丰富的医学知识是不能拿起手术刀为患者做手术的，谁都知道那是非常危险的事，因为这个医生缺少专业的技能训练。父母就应该像一位受过技能训练的外科医生那样，小心地、恰当地使用语言，用特别的方式与孩子相处，交谈。要知道语言就像刀，使用得当是去除病痛的利器，使用不得法，就会带来精神上的极大痛苦，其破坏力甚至是致命的。遗憾的是，有的父母并没有意识到这一点，他们无所顾忌地使用着这把刀，伤害了孩子自己都不知道，还在埋怨孩子无可救药。
在读到这段内容之前，我还真以为凭我十多年教育生涯和还算丰富的社会生活知识，足以应付教育中的一切问题。可是读了此书令我汗颜。
这本书虽然是介绍父母与孩子沟通的方法，但我觉得它也适用于老师和学生间的沟通。书中说到对于孩子所表现出来的行为，我们应该给与指导而不是批评。在批评孩子时，我们会攻击孩子的人品和性格。而指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。我们不会针对孩子本人发表任何观点。书中举了这样一个例子：当八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。”她站起来，把果汁和海绵递给女儿。玛丽抬起头来看着妈妈，既松了口气，又有点怀疑。玛丽低声说：“哎呀，谢谢你，妈妈。”她把桌子抹干净，妈妈还在一边帮她。妈妈并没有说什么严厉的、批评的话，也没有说一些无用的忠告，她说：“我当时想说‘下次小心点’，但是当我看到她善意的沉默，看到她多么感激时，我就什么都没说了。”是的，玛丽的妈妈看到果汁撒了的时候，给与的是指导而不是批评。让玛丽知道妈妈已经原谅了她，并且教了她以后再遇到这种事该怎么做，所以玛丽松了口气，心里充满了感激，轻松的氛围更能让她记得以后要小心了。反之，如果当时玛丽的妈妈看到果汁撒了的时候，严厉地批评了玛丽：“你怎么回事？怎么这么不小心？果汁打翻了，你就不要喝了！”那处于害怕状态的玛丽就会更紧张更害怕，以至于以后再拿果汁或者做其他事情就会诚惶诚恐，担心一旦做不好，妈妈除了骂她还会做些什么。可见，不同的处理方式会产生不同的后果，与其进行毫无意义的批评，不如给予指导性的帮助。对于我们的学生，我们也应如此。当学生做错数学题时，我们应该给与耐心的指导，指导他们如何去思考，而不是粗暴的批评，“你怎么弄的？连这么简单的题都不会写？”也许，我们不经意的一句话就会伤害到学生。所以，不管是自己的孩子还是自己的学生，当他们表现出行为不当时，切记，他们需要的不是批评，而是指导性的帮助。
总之，老师与家长的语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。当我们注意到孩子的努力，并且表示感激时，我们就帮助了他们培养希望和信心。与此相反，会造成孩子的焦虑和反抗，可能会对孩子造成伤害，影响他一生。在我今后的教育学生中要充分的运用教育的智慧，语言的技巧，理解孩子，尊重孩子。
《孩子把你的手给我》读书心得
董慧娟
今天的父母从孩子一出生，便开始翻阅大量的育儿书籍，常常被上一辈人说成是“看着书本养孩子”。我们爱孩子，我们只有一个孩子，我们不想在教育孩子上有什么闪失、犯什么错误。在养育孩子的过程中我们深深体会到，仅有爱是不够的，爱也需要技巧和训练。我们渴望花时间来学习如何做一个出色的父母，不仅是情感上深深地爱着孩子，而且确实能对孩子的健康成长带来巨大的帮助。面对孩子的淘气不听话，我一度困惑烦恼，《孩子请把你的手给我》的到来真是让我不仅学到很多技巧，而且观念上得到一种超越。这本书通过许多简单、实用的技巧和方法，帮助我们把心中的爱正确地传递给我们的孩子。
有些父母常会无原则地满足孩子提出的一切要求，并包揽了孩子的生活起居。即使孩子在外闯了祸，也由父母出面担当。根本不给孩子锻炼自立能力的机会，并把这种具有牺牲精神的付出当作是一种“爱”。一味地给予和破坏性的养育，虽有很多动机，但共性是：以“爱”的名义回应自己施“爱”的需要，而无视对方心灵成长的需要。这种“爱”，并不是无私的，在深深隐藏在“爱”的背后，是施“爱”者对受“爱”者的控制欲望。其实，爱不是简简单单的给予，是需要施“爱”者明智地审慎表扬或批评；明智地审慎辩论、敦促、推动和牵引。任何爱的行为不是靠直觉，而是需要深思熟虑，甚至是痛苦所作的决定。
生活中不少父母常常会用这种方式和孩子说话，并已习以为常。这种爱的潜台词是：你必须服从我，否则我就不爱你。为了轻而易举地达到教训孩子的目的，父母们常会明确或含蓄地用抛弃来威胁孩子。而孩子一旦在精神上或者肉体上有过这种被父母遗弃的经历，步入成年后，内心会缺乏安全感。这样的爱会让孩子觉得，世界是危险恐怖的。因此他们无法为了将来更大的满足和安全感而放弃眼前的满足和安全。
《孩子把你的手给我》之感悟
王莉
《孩子把你的手给我》书里给我们提供的这些方法和技巧不胜枚举，就像一位耐心的老师，一句话、一个词、一个字地给我们讲解该怎么说、为什么要这么说，纠正我们容易出错的地方。孩子学会了舞蹈，“你的英语还不行！”孩子考了99分，“怎么没得100呢？”孩子考上了大学，“可惜不是复旦交大！”……这些父母认为，自己尽其所能，不断对孩子提出更高的要求，无非是让孩子有个锦绣前程，这是对孩子的“爱”啊。这种让孩子通过努力奋斗都难以满足的父母期望，实质上是施“爱”者缺乏对自己负责的精神。他们往往把孩子当作幸福的源泉和满足的渠道，当他们不高兴或不满意时就会认为这是孩子的错。长此以往，施“爱”者将是无休止的不幸福和不满足。因为，他们的心理让他们形成固定的想法：付出了就该有更多的得到。事实上，孩子难以完全达到他们的期望，也无法满足他们的每个需求，所以，他们会总觉得孩子让他们失望了。
有的父母将孩子作为精神寄托，甚至明确地告诉孩子：“我们都是为你活着，你可不能让我们伤心、失望，不然就等于杀了我们。”他们将对孩子的精神依赖，误认为是对孩子的爱。这是一种颠倒了父母和孩子之间关系的“爱”，孩子变成了父母的精神保姆。其实，这已不是爱，而是寄生。这种关系中，没有选择和自由，它的存在基于一种必须性，而不是基于爱。因为真正的爱，是行使自由的选择。在这种“关爱”之中，孩子根本无法感受自己的完整性或正常的生活。这种依赖性的心理可能带来的恶果是，使施“爱”者做出操纵性的，甚至不择手段的行为，以达到他们朝思暮想所要保持的关系，而孩子也可能因过重的心理压力，而扭曲了自己的人格。
在很多事情上，孩子不明白父母为什么要这么做，父母也不理解孩子为什么偏要那么想。沟通造成障碍的原因不在孩子身上，孩子毕竟年幼，关键在于父母不得其法。于是，看着书中所提供的缝合种种沟通裂纹的技巧，我紧张地握紧了自己的手。
学一种新的语言，谈何容易。就像我们学了十多年的英语，但说话仍带着口音一样。在阅读的过程中，更能感受到，那些不该说的话，正是我们最耳熟能详、每天不断被重复的。因此，看似简单的方法，需要我们不断地操练。在实践这些方法的时候，我自己就常常又回到原来的状态，“都说多少遍了，你怎么总是丢三落四的！”；“动作快点，真受不了你这么磨蹭！”这样的话仍然会脱口而出。新的语言毕竟不是自然形成的，我们需要不断地提醒自己改变惯有的说话方式。幸而作者给我们提供了很多自我训练的有趣方法和题目，使这种充满爱的智慧的语言能够一天天在我们嘴里变得自然起来，直到成为本能的反应。孩子每天都给我们提供了纠正错误的机会，只要用心，我们都能学会这种让孩子听话的奇妙语言。爱不需要理由，但爱需要技巧和训练。通过这些方法和技巧，我们才可以在尊重孩子的基础上，给他们的健康成长以巨大的帮助和引导。相信每个父母都愿意为此付出不断的努力，选择做正确的事永远都为时不晚。
|
|
|
